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少女口述被破处的真实感受

五五美文网:www.55mw.com?/?时间:2014-09-04?/?阅读量:次?/?文章投稿

  和他认识并不是两三天的事,到现在已经有两年了吧。当时我记得是去他单位主持节目,整个晚上他的眼神就没离开过我。但是当时我对他一点感觉也没有,我有男朋友,整个晚会他都在台下深情地鼓励我,我的眼神也只和他交汇。后来晚会结束了,他们单位的领导就请我一起去吃消夜,那晚我男朋友也去了,一个晚上他很沉闷,他的眼神充满了嫉妒。老实说,在我身边的男人很多,现在多了他一个,我并没有太多的在意。但是那晚他喝醉了,我男朋友也喝醉了,是被他们灌醉的。我隔壁的阿姐和他是同一个单位的,那晚她也去了,回来时她对我说:他是他们单位的一个小领导,是她的上司,但是他很少见他喝得那么多。

  我和我男朋友交往两年了,从来我都不让他侵犯我,他也尊重我,不敢乱来。其实我也想,但是我怕,也不知道怕什么。后来找了一个自我感觉还不错的借口:怕痛!很多人都说第一次很痛,而我,是一个特怕痛的女孩,20岁了,打针还哭鼻子呢。于是我男朋友在每次激情燃烧的时候,也只好强忍着,看着他痛苦的模样,我还调侃他:等等吧,等你赚够钱娶我了,就把一切都给你!

  再来说说那个他,背地里我叫他老男人,是啊,他足够做我叔叔了,我一直没有想过他有没有结婚,或者是已经离过婚。因为我从来都没有在意过他,只是每次我有事情都找他帮忙,他总是有求必应,从来没有拒绝。他的脾气很好,见到我总是一副笑脸。隔壁阿姐总跟我说他怎么怎么好,这么多年了,从来没有见他带过一个女人。有一次我和朋友喝夜茶,他刚好在那应酬,看到我身边都是男的,他居然反常态地斥责我,叫我早点回家。我倔脾气一来,不理会他好长一段时间,你是谁啊管我!

  和男朋友谈了两年,终于发现他不是我想要的那种人。他比较沉默,没有什么朋友圈,一副老实巴交的样子,是单位的业务精英,但是却得不到领导的赏识,原因是没有什么野心,没有机会提拔。而我不同,我性格开朗,多才多艺,领导赏识,同事欢迎。和他在一起久了,觉得很乏味。再加上我父母一直反对我和他的交往,说他没有太大的前程,不能给我我想要的生活。后来我们就这样分手了,分手后的一个月,他一直在我需要的时候出现,其实他以前我有男朋友的时候也经常出现,只是我不注意而已。

  和男朋友分手后我的情绪一直很低落,我已经谈过两次失败的恋爱,每次都不是很长,我觉得很累。所以在他安慰我的时候,我很顺意的就倒在他的怀里,我说我累,他就那样轻轻抱着我,轻轻拍打我的后背,我突然感到很安慰很塌实,好象小时候在父亲的怀里一样的安全温暖。

  其实我也没想过马上就投入一段新的感情,因为我对他没有感觉,只是有一种依赖,一种需要保护的依赖。在他怀里,我竟觉得很舒服,世间的一切纷扰此刻都与我无干。后来有一个晚上,他突然间吻了我,抚摸我的头发,他的吻很细腻很温柔,一直就沿着眉梢往下吻着,我想拒绝想推开他,却没有力气。

  当这种想法出现时,我又为此感到罪恶。我算不算坏女孩但是当我和他在一起接吻的时候,这种感觉却又越来越强烈。终于有一次我和他去旅游,因为是黄金周客房很紧张,我和他住在一起。和他躺下后我竟然觉得很害怕,在平常的话我真的不爱他,更可以说对他没有丝毫的感觉,但是在亲密接触的时候,我心里又有一种难以抗拒的感受,我为自己的行为感到廉耻。到了下半夜,他说怕我冷,从后面环抱着我,就那么轻轻地抱着,我已经感受到他的热情。以前和男朋友也只是这样相互的在床上取暖,并没有想过任何的事情。

  而现在不同,我居然想着能和他有进一步地发展。我的身体很快被他抱得温暖滚烫起来,他的呼吸也越来越急促。终于地,我感受到了来自男性下体的那种膨胀,就那样挺着我,让我感到一阵阵酥麻和紧张。他开始吻我,轻咬着我的耳垂,他用力把我转过来和他照面,我看到他因为激动而发红的脸,他的眼神是那样的深情,当他把双唇压过来的时候,我顺从地闭上了眼睛……他开始解我的睡衣,一只手探了进来,我感到一阵颤抖,他不停地吻着我,我也不知道接下来要做什么。

  我失声叫了出来:好痛啊!他的呼吸很急促,在我的身体里他不敢乱动,因为我一直喊痛,我感觉地到我们结合在了一起,几个小时过去了,他在我身上退了又上上了又退,始终没有达到真正的交融。他说我一喊痛他就紧张,一紧张就找不到方向。

  那天晚上,我没有看到血,但他说他看到了,我感到了撕裂般的疼痛。回来后,我感到懊悔,我不该和他上床,更不该把我的第一次就那么糊涂地交给他!我感到悲哀,我有过很爱很爱我的男朋友,但我却从没想过要给他我的身体,而他,一个比我大11岁的男人,就这么轻而易举的夺走了我的处女身我一个星期不想见他,他疯了似的给我打电话……他说他爱我,没有我他不想活下去,我不想听也不想见他,我觉得自己很肮脏,那晚后我就拼命洗刷自己的身体,想到他在我身上种种,我就觉得难受!

  但是莫名其妙的,每到夜深人静,我竟然会想到他,想到他的热情和冲动,他总能莫名地挑起我的热情和欲望……虽然我不爱他!

  不知从何时起,他的车子里老是播放刀郎的《冲动的惩罚》,我的脸总是转往另一面,我无语……他边开车边看着我,说我变得很幽怨,但是依然那么美丽迷人。他尝试着握着我的手,都被我挣脱了。我一直都是很有原则的人,为什么把执不住冲动呢我一直在责怪自己,他很爱我,我也体会得到,整整两年,他把爱埋在心里两年,等着我。而我,却在两个月前和他做了爱!

  我并不想承认他是我的新任男友,因为我们的年龄差距实在太大,我的朋友圈里肯定和他有代沟,所以每次我和朋友出去,总是瞒着他,他总是很紧张我,不断发消息告诉我外面人心险恶,注意保护自己。我感到可笑,我能保护好自己就不会和你上床了!我一直在故意气他,把他折磨得生不如死,他说他都30好几的人了,第一次动了真心,但经不起我这样的折腾,他会崩溃的。我说我是新时代的人,你受不了可以不要和我在一起,你是传统的男人,我可不是!

  我开始觉得自己不可理喻,看到他伤心难过我却有了一种莫名的快感,也许我已经不把感情当做一回事。

  有一个晚上他喝醉了,他的同事打电话告诉我能否来看看他。我去了,在包厢里,他看到我的到来竟然不顾他的身份地位和面子,就这么冲过来抱住我,在我耳边喃喃地说:“你知道吗我爱你!不知道为了什么,我终于知道爱一个人是那么的刻苦铭心。”我的心融化了,在他的怀抱里,我显得那么无助。

  我想我是和他恋爱了,但我却没有多少热情。每次都是他主动给我电话问候我关心我,我总是随心情地敷衍他。但他对我总是热情如火。终于有一天,一个陌生女人的电话打给我,告诉我,她是他的女人!

  我从梦中惊醒,我第一个感觉就是我被骗了!但是我仍然小心翼翼地问那个女人:你是他什么人,她在电话的那一头冷笑着说:哼,什么人,你说一个为他生了孩子的女人是他什么人。

  “你们结婚了吗”我问“没有!但是他在我怀孕的时候把我送到香港,现在我们的孩子已经2岁了。”

  私生子!一个词闯入我的脑子。

  “请你离开他,他是有家有孩子的人……”

  我脑袋“翁翁”作响,挂上电话我没有了知觉,我可怜的第一次,就这样被我自毁了!我认了!

  于是我给他发了一条消息:请你不要再骚扰我,回去好好爱你的女人!

  他马上给我打了电话,跟我说那是误会,他需要解释!我不给他解释的机会,他开了车跑到我家楼下,一个劲地给我打电话,我想也好,听听你怎么说。于是我换了件衣服,坐上了他的车。

  他开始了他的故事,这是我第一次听他的故事。

  十年前,他们曾经谈过恋爱,但是他不爱她,都是她那么的一相情愿。后来他觉得彼此在一起不合适,但是他此时发现她怀孕了,于是他劝她把孩子拿掉,因为现在他们没有足够的能力来养活一个孩子。但是她不肯,她说我就跟定你了,别想叫我甩掉你,孩子是唯一能栓住你的筹码!你不愿要这个孩子,我要!

  在怎么劝说都无效的情况下,她的肚子却一天天大了起来,他从来没有想过要和她结婚,因为他经过了一段时间的相处,他们根本合她都是由着性子做事,完全不考虑别人的感受,就像要这个孩子一样,当初叫她不要生她偏要生,她说我生下来我自己养,不要你插手!他实在没有办法,但是总不能硬拉着她上医院,未婚生子这是多么不光彩的事。她既然都不怕,而且也信誓旦旦地说:以后生下来我自己养活,你要走就走吧!反正我是不可能呆在这小地方受穷,我要到大城市去,让这个孩子读贵族,出国,将来上名流!我只要孩子,不要你!

  再后来她只身一人去了深圳,再转到香港,孩子一生下来就拿到了香港户口,成了正式的香港居民。

  他们也一直就这么守着各自的约定,她过她的,他走他的,早就没什么了。只是每次她飞回内地,他也只是尽尽一个父亲的责任去看看孩子,孩子是无辜的。反正她爱就让你见见孩子,不想让你见她就飞回香港。他也没有办法,这是她一贯的作风,谁都没法改变。他也曾想过就这样过下去,反正没有任何的精神寄托,就这样过完一生也就算了。

  直到有一天他遇到了我,他终于发现我是他要找的真爱。那么多年,他从未对一个女人动过心,他承认以前的他是有过冲动,但是他也受到惩罚了。那就是他爱的我不爱他!

  自从我接受他以后他就更加没有办法离开我,试想一个30好几的男人,一路走来也有过很多诱惑,很多女人也想投过怀送过秋波,但是他每每都开玩笑地说:不好意思,该带的东西我没带来。所以一直以来他在人群中得到了好男人的口碑,他的坐怀不乱不是每个男人都能做到的。他总是在看别人的醉生梦死,他觉得那是一种糜烂的生活,他的想法没有得到多少人的认可和赞同。因为男人外出应酬,不可能没有女人!而一旦把执不住,男人女人就这样犯下了大错!

  他不想再犯错,他也不能再犯错。这种一失足成千苦恨的错在他眼里就好象踩到了麻绳当成蛇一样的可怕,那个女人是有心计的,她曾经在香港和别的男人结过婚,过得不好的时候她就会回来缠住他,说是他毁了她的一生!过得好的时候她根本不管你的一切。也许在她眼里,他只是她的一个棋子,不管发生什么,她都有他这样一个后路,因为孩子是他的,而要他背负这个责任,一直到她怨倦了放开他为止。

  后来她知道了我的存在,他又对我爱得死去活来,她嫉妒,她恼火!她说她得不到的东西别人也休想得到!于是她拿他出气,她用东西砸他,咬他,用孩子来威胁他,用死来逼他!原以为这样就可以唤回他的心,殊不知,他的心已经在被她伤害得伤痕累累的时候死去了。他说,他身上的抓痕和疤痕没什么,习惯了被她用暴力打至流血,他不想还手,因为他也觉得他活该,本就不该冲动发生关系,他在接受惩罚。他们之间最后一点点的感情底线就在她的动手中彻底消失了。但是一想到我要离开,他的心就在滴血。爱一个人有错吗?

  是啊!爱一个人有错吗听完他的故事,我也问自己。我不知道为什么会这样,原来他的深沉并不是装的,原来他有那么沉重的经历,那么累的生活。我第一次拉过他的手放在我手心,他的双手原来是那么大,那么厚实,再看看他的脸,经历了太多的沧桑,他也开始有皱纹了,原来他见到我的时候开心是真的,我发现我自己竟然有点爱上他了。

  回了家我躺在床上,想想我们的故事。我们会有结果吗?终于有一天,那个女人找到我,她求我离开他,说她很爱他,她不能没有他。这是一种什么样的爱啊!我好想问:那么他需要你的时候你在哪里呢?他孤独痛苦的时候你在哪里呢?但是我没问,我也不想问。她说我还年轻,又有才华,有的是男人追求我。但她不一样,她未婚就生了一个孩子,她的一生就这样毁了,她为了孩子,即使他们没有了感情,她也要为了孩子争取父亲和父爱!在他们两个人中间,我不敢说是谁对谁错,我也不能参与他们的故事,因为现在的我,算是他的什么人呢?她问我:到底现在你是第三者还是我是第三者?是啊!我也糊涂了。这算什么呢?我从来没有想过事情会有如此的复杂,也许也是我一时的冲动带来的恶果!我答应她不再见他,也不理她。她很感激我,而我却觉得很窝囊,但是我不是一个自私的女人,从小我就很乖巧,从来不和别人争东西,长大了也不会,包括爱情!

  但是面对我的退出,他给我发消息,说他不会放弃!他爱的人是我,有了我,他下定了决心和她把事情解决清楚。失去理智的女人不是省油的灯,她大闹他的单位,甚至要闹到我的单位,她要他在这个地方呆不下去好和她一起高飞,但是可能吗?两个没有了感情的人,在一起只会是痛苦!有一次她甚至恨恨地对我说:你跟他结婚,可以!但是每次我回来,你就得让位!要不我就阉了他,让你们没有孩子。我看不了他和别的女人有孩子,那我的孩子怎么办!可笑的说法!可悲的女人!这算不算是一种病态的心理我苦笑不答。

  那个女人曾经为了让他离开我而采取了种种的办法,曾经软禁了他一天一夜,也曾经威胁他,如果他再不离开我就用钱买通粉仔谋杀我,让我死了看他痛苦她觉得开心!或者就拿孩子来折磨,不让孩子吃饭,又或者故意打骂孩子,或带孩子到娱乐场所,灌孩子喝酒,直到他痛心了来见她为止。

  我见过那个孩子,很清瘦的一个小男孩,长得不怎么像他,但是很调皮,一口流利的粤语,什么我都听不懂,但那一句“爹地,抱抱!”听得我感到痛心!看到他流露出来的那种父爱,是那么的深沉,那么地无奈。

  很多人劝我:同情不是爱情,你要谨慎啊!

  是啊,我也知道,但是不知道为了什么,我居然在知道了事情的真相后还那么义无返顾地接受他,并对他产生了爱意。我觉得我是疯了,如果他们就这样下去,我们永远不会有结果,但是我却什么也不顾了!

  同时我还有了一个可怕的想法:我还要和他做爱!

  自从第一次后我们就没有做过爱了。原因是他可能知道我不会再接受他了,也许那次性爱是他想迫不及待占有我的私心。

  我主动约他,告诉他我在哪里等他。他如约前来,但不知道我要做什么。一进房间我就紧紧抱住他,他被我的主动后退了一下,随即便回抱住我。我们就这样抱着好长一段时间,我听到彼此心跳的声音,我问他:“你爱我吗”他说爱!从来没有地爱!他第一次知道什么是恋爱的感觉,什么是爱一个人的感觉!

  我没让他说完,我吻住了他的嘴唇,他迟疑了一下,轻轻推开我,问我是不是发生了什么事和我说说好吗?

  我说我也爱你!我现在想要你!

  他说不行!你太感情用事了!等事情解决了我们再做爱。

  我说不要,我现在就要你!说完我开始脱衣服,边脱边上前吻住他,他没有反抗,但却阻止了我脱衣服的双手。他热情地吻着我,我的欲望被他一阵阵的挑逗了起来,我什么都不管了,什么道义什么责任,统统见鬼去吧!我现在只想和他做爱!

  我挣脱他抓住我的双手,拼命地解开他的领带,解开他的衣服,我说我不要你负责任,我只要和你做爱!他被我的举动惊呆了,他一把抱住我说:“对不起,我错了,我不该伤害到你,现在你这样做我真的很难过。我知道我做了曾经不该做的事,也犯下了错,但是见到你,我控制不了我的冲动和欲望,已经很久没有这种念头和感觉了。但是请你相信我,我真的很爱你!我也想在你做我新娘的那一刻占有你,但是我怕,我怕我失去你,我只有用这种方式留住你,你不怪我吗”我推开他,脱掉了身上最后一件衣服,他倒吸了一口气,我感觉到他很难受,我把他的手放在我胸前,他的呼吸越来越急促,额头上冒出了细细的汗珠。但是他把头转到了另一面说:“不要折磨我!我不要你这样的报复!”

  我靠上去吻他的脸,双手尝试着在他身上游走,但是却很生涩。终于地,我用舌尖探入他的口中,我闻到了淡淡的一阵烟草香,我的手滑到了他的下腹,他又深深吸了一口气,他抱住我,反过来激情地吻我,我被他压在了身下,他开始疯狂地吻我的每一寸肌肤,甚至轻轻吸咬着我,我差点没有叫了出来。

  他轻轻叫了出来,后来他变得更加疯狂,终于地我骑到他身上,学着像他吻我一样地吻他。他不停地喘粗气,我也感觉到我想要他进入的欲望越来越强烈。我趴在他的耳边轻轻对他说:“爱我,就现在,好不好”他抱住我说:“可人儿,不要再折磨我了,今晚就到此为止!等你做了我的新娘,我们再痛痛快快的做爱好不好!”“不好!我今晚就要你!”于是我轻咬着他的肩膀。

  那一夜,我们疯狂地做着爱,那一夜,他要了我三次……明天又是新的一天,但是我和他的故事,不知道是该结束,还是要继续这样走下去……